Mi vogliono anche negli USA!!!

Dear Mr OBAMA.

In queste ore sta per ricevere la visita del (di certo non-)nostro presidente  Silvio Berlusconi, in Italia chiamato affettuosamente Papi.

Sapendo che il suo tempo è prezioso possiamo anticiparle in 15 punti quello che papi  dirà agli Italiani al termine del colloquio sulle cose dettevi.

1- Le ha spiegato,  chiamandola affettuosamente Oby, che durante la recente campagna elettorale USA ha finto di fare il tifo per quello zoticone di Bush, ma tutti sanno che il suo cuore  (pur sottoposto a intervento di lifting di ringiovanimento) era schierato con Lei, che in fondo gli somiglia in tante cose se si escludono l’età, l’altezza, il colore, l’onestà, la serietà e la capacità;

2- Le ha chiarito confidenzialmente che Noemi non esiste e non è mai esistita, ma è una invenzione eversiva dei comunisti;

3- Le ha ricordato che se Clinton avesse nominata ministra alle pari opportunità, seguendo il suo consiglio, Monica Lewinsky, non avrebbe passato i guai che ha passato;

4- Le ha suggerito il know-how per impedire alla stampa di disturbare il guidatore, come acquisire il controllo di tutte le reti televisive, e come rendere inoffensiva la magistratura;

5- Le ha spiegato il senso della sua alleanza con la LEGA, invitandola a fare altrettanto con il K.K.K. per difendere gli USA dalla immigrazione di negri e messicani;

6- L’ha invitata a favorire la chiesa cattolica negli USA, chiudendo un occhio sui preti pedofili perchè in fondo anche loro  possono essere tentati da qualche minorenne;

7- L’ha invitata alla sua villa in Sardegna -senza moglie- tutte le volte che vuole partecipare a festini disinibiti e cantare qualche gospel per gli ospiti e le veline;

8- Le ha insegnato come impostare una giurisprudenza su misura per le marachelle passate, presenti e future come da lui magistralmente fatto in Italia; e Le ha promesso di prestarle Alfano e Mavalà Ghedini  ogni volta che Le dovessero a tal fine servire;

9- Le ha spiegato come essere simpatico con i suoi compagnucci di baldoria Putin e Gheddafi (fare le corna, abbondare in barzellette, toccare il culo alla Merkel o alla Regina Elisabetta, nascondersi dietro le colonne ecc.);

10- Le ha illustrato le tecniche strategiche per vincere in Afganistan;

11- Le ha rivelato la vera identità di Bin Laden che in realtà è un bravo attore  nato a  Napoli che interpreta il ruolo del capo terrorista dietro cospicuo onorario; inoltre le ha spiegato che il crollo delle torri gemelle è imputabile alla sabbia dell’Adriatico utilizzata come nell’ospedale dell’Aquila;

12- L’ha sconsigliata ad avere rapporti con la FIAT, che fa macchine per poveretti;

13- Le ha consigliato di comprarsi qualche squadra di football e di farle vincere qualche campionato per avere i voti di tifosi beoti;

14- Le ha proposto l’acquisto a prezzi di favore di una tenuta in Lombardia (ereditata da un’orfanella: rivolgersi a Previti), di una casa editrice (sempre tramite Previti e qualche compagnuccio di merenda);

15- Ha concluso in allegria con battutacce sulla serietà della Sua Signora, sui negri, sui malati di Aids e sui gay.